Del perchè queste (forse) saranno vacanze difficili

INDIZIO N. 1

E allora dove portate in vacanza la nostra nipotina quest’anno (sottotitolo: razza di sciagurati, irresponsabili e smidollati che non siete altro)?

Francia

Francia dove?

Francia-Francia

Non potresti essere più precisa

La Francia francese, stato membro dell’Unione Europea con una supeficie di 543.965 km² e una popolazione di oltre 61 milioni di abitanti, che confina con Belgio, Lussemburgo, Germania, Svizzera, Italia, Principato di Monaco, Andorra e Spagna (wikicit.); il Paese della libertè, egalitè, fraternitè e forse anche del vitel tonnè, ma non ci giurerei

Silenzio, sguardo obliquo.

Ma se non sai nemmeno una parola di francese

Non è vero, so dire Oui, je suis Catherine Deneuve! e Vive l’amour, vive la dance, dopotutto Miss c’est la France!

Gli occhi le roteano all’indietro.

E poi non sapevo nemmeno il portoghese in Portogallo, lo spagnolo in Spagna, il greco a Santorini, l’olandese ad Amsterdam e un paio di altre lingue che ora mi sfuggono. Eppure me la sono sempre cavata egregiamente (tranne qualche piccolo scivolone qui e là, ops)

Quindi avete intenzione di fare i nomadi anche quest’anno, trascinandovi dietro una povera bambina di tre anni?

L’idea era quella

Sguardo disgustato e ripetuti scuotimenti di testa.

E dove dormirete

In tenda

In tenda? Tu? Muah ah ah, lo sapevo che mi stavi prendendo in giro. Oh Santo Cielo, spetta spetta che mi fa male la schiena dalle risate

Ma guarda che non sto mica scherzando, abbiamo fatto anche le prove tecniche

Ah sì, e dove?

Aehm.. in soggiorno

Uah ah ah ah, ohi ohi ohi, così mi farai morir dal ridere.

?????!!!!!!!!!!!?????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

INDIZIO N. 2

Mamma, allora andiamo in vacanza Allafrancia?

Ehm sì amore, sei contenta?

Ah-ah. E dove dormiamo?

In tenda amore, stretti stretti proprio come l’altra sera. Ti ricordi? (con te che ti metti in orizzontale e inizi a tirar calci piazzati, poi allunghi la mano, ti assicuri di avermi trovata, e mi assesti una cartella in pieno naso, poi ti scappa la pipì, ma le prove tecniche vanno fatte per benino, altrimenti servono a niente, e allora io ti dico siamo in campeggio amore devi tenerla, e tu ti riaddormenti mentre io passo il resto della notte in bianco, pensando che se te la fai addosso ora, poi tocca lavare quintali di roba domani mattina).

Sì sì, è stato proprio bellissimo

(parla per te, Marmocchia, che io di quella notte porto ancora i segni)

Aehm, certo amore, davvero stupendo.

Mamma, ma in campeggio poi ci sono lebbestie schifose?

(oh mio Dio fà di no, fà di no! Fà che nei campeggi che frequenteremo, bestie ed umani siano tenuti nettamente separati in aree apposite per nulla confinanti tra di loro. Fà che l’amica che l’altro giorno mi ha raccontato del bagarozzo francese stesse solo scherzando, ma soprattutto anche se fosse vero, fà che io non debba per nessun motivo al mondo incontrarlo. Fà che ogni tipo d’insetto vivente sul suolo di Francia scelga come meta delle proprie vacanze un qualsiasi paese lontano millemila chilometri da noi. Ma soprattutto, fà che il Ninnatore cambi idea e ci porti a far le vacanze in hotel a quattro stelle!).

Ma noooo, tesoro, vedrai che non ce ne saranno. Non ti devi preoccupare?

Ma mica sono preoccupata per me. Dicevo per te!

??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????????????

E insomma si vocifera che io stia al campeggio come Giovanni Muciaccia al titolo di supermacho 2012. Ma io vi dimostrerò il contrario (o perirò sul campo di battaglia, lottando con un perfido scarafaggio francese con la r moscia e l’odio profondo per il Bel Paese).

In ogni caso, miei fedeli lettori, pregate per me, e…

VIVE LA FRANCE!

Se volete sapere come ce la siamo cavati nel nostro tour spagnolo lo scorso anno guardate qui:

In vacanza col marmocchio: day 0-1

In vacanza col marmocchio: day 2-3

In vacanza col marmocchio: day 4-7

Lo spagnolo e i suoi perchè

Diario fotografico