Uno stato… interessante

Ho scoperto anzi, a dire il vero, ho ricordato, perché si dica stato interessante.

La panza attira interesse, curiosità. Ma non solo. La panza attira commenti.

Opinioni (quasi sempre non richieste), previsioni (quasi sempre sbagliate) e, se proprio ti dice male, racconti della propria personale esperienza (quand’ero incinta io… Segue racconto alla “si stava meglio quando si stava peggio”, del quale, nove volte su dieci, faresti di certo a meno).

Non che non l’abbia fatto, e non lo faccia, anche io eh, e nemmeno che non lo trovi estremamente divertente. Ma ora che si tratta della mia, di pancia, non posso esimermi dal condividere con voi una sorta di best of di questi primi mesi.

Parliamo del sesso del nascituro. Niente suscita più curiosità del sarà un maschietto o una femminuccia? Che quando ancora non lo sai, la gente tira a indovinare, si cimenta nell’arte divinatoria di leggere presagi nei fondi del tuo utero, si affida al sesto senso o a quello che diceva la nonna del prozio della cugina di un’amica, che pare non abbia sbagliato mai. E puntualmente ti agevola la sua opinione.

– Maschietto o femminuccia?
– Non lo sappiamo ancora.
– Tranquilla, con quella pelle orribile che ti è venuta, sarà di certo una femminuccia!
– Ehm, grazie.

Ovvero:
– Ma guarda che fianchi enooormi che hai messo su. Vedrai che è un bel maschietto.

E ancora
– Che cosa abbiamo qui, fratellino o sorellina?
– Quanto tempo ho per rispondere?
– Vieni qua, fatti dare una bella scrollatina alla pancia, che non ne ho mai sbagliata una.
Segue smanacciata alle parti prominenti alla quale manca solo, almeno nei casi più fortunati, la tastatina dell’utero.

– E allora fiocco rosa oppure azzurro?
– Vorrei rispondere solo in presenza del mio avvocato.
– Aspetta, mettiti di profilo. Ti faccio una foto e la watsappo a mia cugina.
– Ostetrica?
– No, parrucchiera. Ma in queste cose ha un sesto senso…

Tutto cambia quando finalmente scopri il sesso del nascituro e, fiera, sei pronta a dichiararlo al mondo intero.

Quelli che volevan fare il paio (ovvero “celo, celo, manca”):

– Un’altra femmina? Che peccato!
– No ma guarda che noi siamo contenti.
– Eh ma vuoi mettere a far la coppia?
– Dico davvero, siamo felici che sia femmina.
– Vabbè ma così ne avevate uno per tipo!
– ???
E mentre cerchi di ribattere a questo incomprensibile “celo, celo, manca”…
– Poverini, come mi dispiace!

I “speriamo che sia femmina”:

– Giorno Signora, vedo che aspetta.
– Eh sì.
– Maschio o femmina?
– Femmina
– Che culo!

Quelli che aspettavano l’erede al trono:

– E così non ci siete riusciti nemmeno questa volta.
– Come scusa?
– A fare il maschio dico, non ci siete proprio riusciti. Che peccato, portava avanti il nome della famiglia!
Segue mio sguardo inebetito mentre immagino un neonato col patello che guida intrepido la cavalleria verso la rivoluzione, brandendo lo stemma di famiglia.

I San Tommaso (ovvero: alla collega del marito di un’amica…):

– Femmina? Ma sei sicura? (Sguardo dubbioso)
– Ehm, sì.
– Cioè hai proprio visto che mancava… (Sguardo indagatore)
– Bè, mo’ dire che in quel groviglio di roba sul monitor ho personalmente constatato l’assenza del “gene” maschile è un pelino esagerato, ma la ginecologa era piuttosto sicura.
– Uhmmmm (sguardo alla San Tommaso)
– Che è?
– Non mi fido (sguardo alla Perry Mason quando ha appena risolto un caso). Alla collega del marito di un’amica hanno sbagliato a dire il sesso. E se ne sono accorti solo in sala parto!

E poi lo “stato interessante”  da analizzare è il nostro, eh!